Arhiva viceva

Detalji
U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhapsiti i osuditi - strijeljanje ili Sibir - još uvijek se ne zna. Pita on šta da radi...prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće ni primjetiti.
On tako i uradi. Poslje dvije godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i nekako ga pozovu. Ko bude dobar u školi - može i u partiju ući!!! Krene on u školu.
Prvi satovi jezika, vuku kose crte dva sata, pa uspravne dva sata... sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negdje peti sat, profesorica napiše na ploči, posle objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita ko će ovo riješiti.
On poludi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektorima i vektorskim poljima, faktorijelima... i na kraju dobije rezultat 1+1=3! Zapanjen i izvan sebe stane i pita - gdje sam pogriješio? Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže: Kod Košijevog kriterija konvergencije nizova!

Detalji
Idu dvije babe šumom i upadnu u rupu.
I naravno pokušavaju izaći ali ne ide. I kaže prva baba:
Ako ja ne izađem iz ove rupe za 5 min, ja odoh kuć!

Detalji
Šef sakupio radnike pa każe:-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti netkoga od vas.
Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam- reče crnac.
Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma- reče sekretarica.
Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije- reće musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina- reće 70godišnji vodja grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe: U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej...

Detalji
Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

Detalji
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gdje je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koju minutu se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Detalji
Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."

Detalji
Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: "Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!" Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
"Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?"
"Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli."

Detalji
Dok je posjećivao Englesku, George Bush je pozvan na čaj sa kraljicom. On ju pita kojom filozofijom vodi narod. Ona kaže da je okružena s inteligentnim ljudima. On ju pita kako ona zna da li su inteligentni. "Ja to činim pitajući ih prava pitanja", kaže kraljica. "Dopustite mi da pokažem."
Ona potom nazove Tony Blaira i kaže, "Gospodine premijeru. Molimo Vas da odgovorite na ovo pitanje: Vaša majka ima dijete i vaš otac ima dijete, a to dijete nije vaš brat ili sestra. Tko je to?" Tony Blair odgovara: "Pa ja, naravno, visočanstvo."
"Točno. Hvala vam i zbogom, gospodine", kaže kraljica. Zatim poklopi telefon kaže: "Razumijete li gospodine Bush?"
"Da gospođo. Puno hvala. Sada ću sigurno i ja tu tehniku koristiti!!"
Po povratku u Washington, on odlučuje da bi trebao staviti predsjednika Senata vanjskih odnosa na probu. Potom pozove Jesse Helmsa u Bijelu kuću i kaže, "Senator Helms, možete li mi odgovoriti na jedno pitanje?."
"Naravno, gospodine. Što vam je na umu?"
"Uhh, vaša majka ima dijete i vaš otac ima dijete, a to dijete nije vaš brat ili sestra. Tko je to?"
Helms dugo razmišlja i na kraju pita: "Mogu li razmisliti o tome i dobiti natrag k vama?"
Bush se složi, i Helms ga napusti. Odmah poziva sastanak sa drugim visokim članovima republikanskog senatora, te oni razmišljali o zagonetci neko vrijeme, ali nitko ne može pronaći odgovor. Konačno, u očaju, Helms pozive Colin Powella na State Department i objašnjava svoj problem.
"Dakle,  tvoja majka ima dijete i tvoj otac ima dijete, ali to dijete nije vaš brat ili sestra. Tko je to?"
Powell odgovori odmah, "To sam naravno ja, vi glupi kretenu!".
Mnogo olakšan, Helms juri natrag u Bijelu kuću i kliče: "Ja znam odgovor, gospodine! Znam tko je to! To je Colin Powell!"
Bush odgovara zgađeno, "Pogrešan odgovor, vi glupi seronjo, to je Tony Blair!"

Detalji
Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vrijeme fajrontu u
neke sitne jutarnje sate, jedan će:
"Hajdemo kod mene kući, da nastavimo".
Dođose kod njega kući, a domaćin nikako da ubode ključ u bravu. Odjednom,vrata se sama otvoriše. Žena sva topeći se od ljubaznosti reče:
"Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kaficu..."
i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :
"Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da nasjeckam malo pršute i sira, i da zovem
i taštu da vam donese salaticu".
Svi se po kući razlećeše da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u
čudu, pa upita svog prijatelja :
"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domaćin će :
"Znas kada sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao
kući pijan, pas skoči na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton.
Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam
mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene,
ja izvadim pištolj i ubijem ga."
Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
"Pa dobro, kakve to ima veze sa ovim večeras?'
A domaćin će:
"E pa, svi u kući imaju po crveni karton"

Detalji
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu,
ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt…
  1. Vodovod
  2. Drvosječa
  3. Naranče
  4. Ti

Stranica 1 od 18